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相思,不说你也知道,人这个东西，表面上很刚强,但骨子里，却都是很脆弱的.在那件事以后,我终不能作全然的忘怀，对自己的这段来去。我不能不怀任何心事的,若无其事般，继续呆在高高的阁楼上,看那些启蒙生活的书.当时的我,心情遭透得无法形容,时常在早晨起来的时候，我的脸上，还会有晚上辗转反侧的痕迹.
我就在这样的日子里行进着，开始对一切漠不关心。每当在时光中，看到学子们热情洋溢的脸庞荡漾，或者别的一些什么动人的偶遇，我在心里再也泛不起一丝波澜。我只是孤独的自己来去，我只是孤独的自己行走。我不想看，也不想感觉别人的生活，对他们的疲惫劳累或者欢欣鼓舞的举动，在我自己的心里面，好象不再值得一提。
生活呢,在我的心里面，就这样的拖着长长的暗影，开始了航弋过程。我不再否认，自己已经变得心灵捉摸不定，掺杂了冷酷的肌理，在遥望的人生道路上。我开始想着自己所想，思自己所思，我把人间的这一副皮囊，正在给彻底厌倦；我把生命对人间的印象，打包给了世纪的风烟。
一种绝望的心绪袭来。无论走到哪里，我发现这种心绪如影随形。我看着一群不经世事的小孩，望着他们在阳光下的嬉戏，心里就不禁绵延起连亘不断的思绪。恩，只有他们是快乐的，无忧无虑的，在这个世道上。我们，当我们长大的时候，可怜的人儿啊，心早已经被世事锈朽，破败不堪。
命运啊，在人间的命运！它大大的嘲弄了我当下的生活，还决不肯来给我半点同情.它只是在人于人间获得荣誉时,它才表现了与人亲热的氛围.现在的我，生命一片狼籍，早已经没有了自以为天之骄子的倨傲，在心灵里，只是退缩于墙边角落的苟延残喘.在一夜之间,我不再搭理任何人，我的朋友仿佛也疏离了我.他们对我那次的大打出手，以及以后在生活中不理不睬的态度，都觉得不可思议。他们觉得，这样一个脾气古怪的家伙，真不懂人情世故，与他保持适当距离，是明智得多的选择.
而这些都算不得什么。其实，从开始的那一刻起，我的整个心，就已经处于死亡的边缘。只不过这个事件的来临，来给了我本来还犹疑的心给了一个确信。我知道，从很早的时候起，我就丧失了爱的能力，也没有了对生活的真正热爱；我只是漂泊在世间的一艘破船，满身的伤痕，在风雨中飘摇着行走。
这就是今天的我。今天的我没有任何悬念，一路的滑向生命的边缘。冥冥中早已注定，我沉入悲伤之海。我开始在校园里独个儿奔来奔去，不知道为了什么。我看着日升日落，想象着美好事物的坠落过程，流下自己辛酸的泪水。
太短暂了，那人间的一切美丽。随便谁，都不能拥有它。美丽只能憧憬，真心去感受，而不能去拥有。当你自以为，在生活中，得到了心仪的美好，那肯定是你，已经在逐渐失去着它的路上。
呵，相思，我是越来越不合时宜了。我想自己是不是得了受害强迫症，我总觉着有人在我背后指指点点；他们好象是在把我嘲笑:一个脑袋不开窍的家伙，这样不想人间的生活，活该！
这真是难以忍受的每一天。啊,相思,在这林青幽静的校园里，我实在呆不下去了.尽管在这个地方,有青蓝色的湖水,一年四季的荡漾;有长长的林荫道,把清凉给延伸;有满塘的莲花,火红的绽放------只是我的心儿,现在已经火烧火燎，它在这里痛苦的屹立，象一尊人间的雕塑，风尘满面.
呵，当在一个人，闭上眼神遐想，我仿佛听到了远方的召唤。那远方歌吟的地方，是我自己的家乡。呵，我的家乡，那是一块稻花飘香的地方；每年，当我风尘仆仆，一贫如洗的时候，只有它还没有完全把我厌弃，它注目着我在人间的惨恻形迹，虚怀若谷的把我给接纳。
“回家吧,再看一下生养自己那块土地的神奇,听一听沉沦已久的歌谣.”一个沉淀已久的声音，在自己的心灵里，开始蔓延起来。家乡的土地，虽然见不得妖娆，也没有这华美的阁楼似建筑；但是，它至少是真实的，它从来不给我，带来花开的声音，却只收获辛酸的记忆。在那里，也许我可以，使自己正越来越躁动的心灵，慢慢回复平静。我想，在以后的日子里，我会好好的学会遗忘，我会把人生中这些深深的记忆，不停的挪移开，直到有一天，它完全脱离了我生命的轨道里。
也许,从某种意义上来说，这只是我对生活的再一次逃避.在时光中，我总是怀了太多的遐想，以为某一处人间的风景，是为自己的心灵而设；等到我真正走向前去，却只是见到无数幻影的集合。不应该啊，我这样不识人间风情的心态。我注定了，就只能在心伤的季节，捕捉到寥落时刻的花絮。我终不可能的，寻觅到一块理想的乐土，也没有理想的人儿，向我招手致敬。
但我还是一直渴望着。我百折不回的思索：真正的好生活在哪里呢?看似繁花似锦的场所,象是有无数生命的朝气充斥其中的地方；为什么每次，当我抱着满腔希望，迎上前去的时候,收获得到的，却只是无尽的荒凉和冷寂徘徊呢？
在这次里，总以为自己付出了全部身心；总以为自己，无论在人品人格，还是与她交往的亲近程度上,都不会输给任何人.我只是暗藏了自己的心绪，没有向她表白，白白等到了这两年之后。但我不曾想到的，我两年的苦恋,抵不上别人随便的插上一脚。他只是感到她很对自己的味道，想上了她，就能在不久的时候，把自己的想法变为生活中的现实。我自以为是的理解，以为人间只有灵魂上的沟通，才来得真切，才来得持久；但没想到当时光匆匆，有人还没来得及意会我真实的心思，已经在别人的风尘中坠落。在这样的世道上，我守住的，仅仅是灵魂的空壳，被别人弃如褴褛的东西，仅此而已。
现在,相思,不管你相不相信,我都感觉自己，在这个世界上，成了多余的人.我在这里，什么都不能作，什么也不能把它好好反省。我只是沉浸在自己的痛苦里，一直不能自拔。我知道,在这个物欲压倒一切的生活里，我的梦想或者情性，都只是美丽的泡影，苍白无力的倒垂在天空的阴翳下.我向封闭的心湖行进，偶尔洗了把脸,发现水的颜色，竟比人间更加苍白;在心湖的哈哈镜里,再也照不出一个真实的心影；那湖面上所有的影子，都化成了幻影婆娑在枝条繁茂的苦栎树下。
呵，乐乐，现在我不得不认真的想一想了。我有一个只对你说出来的重大的决定：那就是准备退学.在这里，哪怕再过上一天，对我来说，都是无尽的心灵煎熬。回到生养自己的家乡去,呼吸一下那里新鲜的空气，也许，我的抑郁心理，能得到适当缓和；生活，还能得到自新的机会。
我有板有眼的执行着心的计划，我写好了满满两大页，一声不吭的忙活了一整天。等到该备的手续没有遗漏，自己又看了看写的理由，觉得差不多了，就递交了申请上去，耐心的等待学校给予结果。
可能也是在预料之中,我退学的申请，被学校给打了回来.他们感觉不可思议：一个农村家庭的孩子，怎么要作出这样经世骇俗的决定呢？对于穷苦地方来的孩子，读书可说是一次鲤鱼挑龙门的机会,为什么竟要选择退学，理由再多，都有些想不通来。
我听他们这样一说，没有与他们进行争辩。我只是一直强调着自己的意思：我必须现在就走，其余的，都没有商量的必要。他们看我意志这样坚决，终于也无奈了，但还是作了这样的疏导：“实在有什么想不开的话,可以先休学一段时间,等心情平稳了，你再作决定也不迟的.”
听到他们这样说,我也就没有什么好说的了.其实在当时，我自己也不尽然知道：这样作，是否是完全正确。我对于生活，早已习惯了用怀疑的眼光，去作打量。这次，虽然自己咬了牙，但还是在心里想:难道我真的，是准备到乡村里，去过上一辈子？我会象自己的父辈一样，扎根在农村,从此不再有别的想法？
这时如果要我作答，我想,自己的答案是不明确的.尽管我对生活一直失去着信心,也不会有什么新的作为;但如果就此要我一辈子的，呆在一个地方,从此不再把任何给想望，那实在是很痛苦而且很闷人的一件事情.在家里,同样不可能是世外桃源；在那里，同样会遇到生活中别的琐碎,也牵动你不安的神经。我只是告诉你：现在我应该回家，至于以后，那实在是很遥远的事情---
于是，你要我怎么去说呢？我能去作什么选择呢？就象人们所想要的幸福，假如你真的觉悟，它就只是一直流传在人间，代代的只是流传下来，其实我们真的想要的时候，就肯定不会看见！
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