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“我记得你去秋的神情/我记得那一年的秋天/你含情脉脉，从人群里向我走来。/“嗬，还记得咱们似曾相识？”/你与阳光辉映，脸上闪着迷人的光辉。/------”这是我依然在日记本里留给她的几句。
我从来就没有忘记她。即便是在自己身处这样的困噩，失去了生活的方向的时候，我还是一直在把一个人在心灵里给记起，而不想使日子白白的流逝掉。在她去高原远行的日子里，我就沉沦进往事的回忆中。每一次梦境，每一个平常时光的经过，都仿佛有她的翩跹影子，在我的面前不断舞动。有什么不能忘怀的呢？有什么值得自己花上一生，去做终极的思索的呢？几乎每个晚上，我都仿佛伴随着她，在那唐古拉山上，作着新的远行。我只是或远或近，她只是若隐若现。在梦幻的轮廓里，大自然是如此清新，又如此苍凉的展现于自己的头顶。我注目着她的脚步，就仿佛是与几个世纪的经过，打了不同的照面。我在那高高的山峰上，见到了千年积雪，见到了美丽动人心弦的雪莲花，我仿佛摘起了那众多悬崖上的其中一朵，献给自己心目中神圣的恋情。
在天与地将近的交错中，在那神奇的世界屋脊上，我推开冰冷的寒气，背着沉重的包袱，望着天空的廖远，想着自己的心事。我是从那一个忘城里获得过心的灵感，我曾在那个忘城里收获过无数的失落。我在一次次生命的经历中，把日常生活中的碎片，曾用心剪裁着绚烂的色彩。在时光的飞跃中，我曾对任何别的经历或者经过，都不以为意，我仿佛就是忘城之中的一个囚徒，戴着沉重的镣铐，呼吸着深滞的气息。我从来就没有想过，自己的未来，或者将来的前途，我只是孤注一掷，认为生命就值得这样，去为了一个纯净的目的而生活。
在长久的冷遇中，在漫漫的求索路上，我全力以赴的在自己的路上奔跑。尽管摔倒，尽管不停的得到的都是一切都不可能的倒影；我还是象一个孤独的剑客一样，矢志不渝的只是走着自己的路。她的眼睛中闪发出的光，对于我而言，从来就象一次次经过那重生的炼狱，既痛苦，又使人在醍醐灌顶中释然。在碰上她之前，或者碰上她之后，我都不知道什么叫爱情，什么又值得人去真正把她爱。但当那荷花烂漫的水塘里，无根的浮萍在水面上漂来漂去；当浮萍象一颗在旅途中不断飘零的心一样，来到自己的眼前，自己湿润的心灵，就在那一刻，给全部沉浸进去。
无根的浮萍，找不到一处归属的地方。无论天地多么广阔，无论别人的日子是多么安逸不变，它自己的生活，却一直就那样的飘零不定。常思萍水相逢，我不知道，思萍这两个字的意境，能不能包含进我自己的生活中，进而在人生面前转化？当秋天来临，肃杀的气氛稍微显现，我能不能得到新的感悟，去洞彻自己的那一份相遇，是对，或者错的轮回？痛苦的经历，从来都需要一辈子去回想；痛苦的爱情，在自己心灵里反复咀嚼之后，她还是一如既往的在自己全部身心里徘徊不停？
我现在只关注浮萍，就象我曾那样执著的思想萍水相逢一样。我看到浮萍的飘荡，看到它们飘渺无端的影子，在湖心里仿佛与这个世界一起同步的模样，心里的悸动就无以伦比。浮萍是圆圆的形状，就仿佛一颗跳动的心的模样。在这个世界上，一颗心的跳动与这些浮萍的相遇，曾化成无数诗行的闪光。在当今的苦难中，一切人的生活，一切日子的伤感，在这一支笔下，都仿佛只是与思萍有关，与一处冷酷的存在，与那遥远中踱着步子的相思情怀有关。
只是我不能理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装作懵懂，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能发现自己，为什么一定不能明白无误的说出，只是谨慎的把自己的思念给保留进心里，却不肯向旁人道出？我现在已发现不了自己的灵魂，发现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到自己曾经的隐忧，是多么的幼稚可笑。我在自己感情的问题上，一直的就是欺骗自己，还欺骗了他人，我从来就是一个善于掩藏的人。在所有的过程中，我一直爱扮演一个榆木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧仅仅只是我自己鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利。
对待感情，我曾经以决裂的神情，来超脱自己的心灵。我同样采取不理不踩的方式，来完成自己灵魂中最痛苦的放歌。我很了解我自己：我无时无刻不在爆破自己的心灵，我无时无刻的把自己的未来，给弄得象一张张牌的玩法，形式简单组合深奥。但是到了最后，当我最后一次转身，发现自己还是什么都得不到的时候，心情就不自然的萧索起来。要知道，我凝望的地方，是有着秋天般的萧索，冬天般的寒冷。我深情的眼睛里，在苍茫的大地上经过，一处处都滴着血一般的印痕，它们用血红的色彩来把我的理想给大大嘲笑。当我尽管着在不同的地方来去，当我尽管着想自己的心事，尽管着蔑视人间的法律和生活的准则，但它们并不有使我稍息片刻的怜悯。今天，我是在这里，落魄着过活在生活里，昨天，我也没有得到过半点同情的目光，从人生的坎途上。在徒劳的挣扎中，古老如天地，相近如日月，看似明了简单的规律，自己即使花费一辈子时间，都不能得到解惑的机会。我想得到的，永远就挂在心灵通达的天边；我失落着远去的，只在自己痛苦了之后才给生命以停靠的边岸。
对思萍，从来都没有再怀过什么痴心妄想，从来也不可能再有心相接触的机会。在茫茫人海中，我和她，只是都只在自己的时光里作了相似的幻梦；只是我的梦境里有她，她的梦境里没有我。而在这样人声潮涌，利益相互之间交错的世间，我不知道其他的人是否一样，也曾呆傻的作过与此相关彼此之间不关联的幻梦：在自己孤独的梦境里，总幻想有一个清冷的影子，就遥挂在自己的身旁，不停的慰藉着自己心灵的暗伤。而当一切已经海市蜃楼，这梦境终需要醒；但在生活过了之后，当我一个人，在暗夜里灵魂独自舔着自己的伤口，它还是会如一阵阵的风声一样，就时常的刮过我的面前，使我得到片刻稍息。
我不能改变，我一辈子都不能改变自己的心灵。尽管我在经历尘凡之后，表面上会改变很多，但我心灵深处的东西，将一直保留下去，也许到死为止。我知道，我惨痛的时光，或者心碎的际遇，在某一刻间，曾经全部的袭向了自己，我难道就只有痛哭流涕？不是，决不是。我的心灵都还在呐喊，我的心灵并没有完全屈服。在这样受苦受难的长久旅途中，我要作的，就是决不屈从于命运，决不屈从于生命的点点摆布。我要在心的伤口之后，去走一条新的不妥协之路。
爱情没有死，但它也决不会妥协。当我在一瞬间的说服自己，说：该怎样过就怎样过呗，那它决不是我心的表达。在麦子般痛苦的芒上，当生命的历程只是向更高的地方跋涉，当我们不能忘记自己曾经经历着的一切，那你还是要打定注意：打破牙齿和血吞！是的，对爱情尤其如此。无论什么时候，得不到但心里念念不忘的东西，你首先要断然采取的方式-就是学会拒绝，在别人拒绝自己之前先拒绝别人！这样即使你输得很惨，也大可傲然的经过人生的片片丛林中。只有这样，你才能在这样一个疲乏精神的世界上，深埋住自己一颗饱受摧残的心，才能在失败的胜利中获得心灵的愉悦。
对于自己的失败，从来不需说什么怨天尤人的话语。你一切都只是自己看见，自己心里明白。在感情的道路上，即使你怕被别人喜欢，你也最好就采取一种冷处理方式，即自己再也不理此人。而假如你一直就觊觎某人却不断受冷落，那最好的办法就是自己选择离开！没有什么选择不可以，没有什么痛苦会流溢到生活之外。当自己的爱情生活注定是一场虚幻，自己就只有在狠狠的对待别人之前，先狠狠的对待自己。这样自己在感情的伤害与被伤害之间，才能获得些许平衡。从来都不要象一个傻蛋一样，再痴痴呆呆的说喜欢或者爱这几个字眼。即使你即将发疯，喜欢一个人达到如痴如醉的地步，这几个字也决不能从嘴里说出！在这个世道上，就算你想获得别人同情，也需要让别人先被你同情！在感情的路上，从来就是一场战争，在硝烟弥漫的战场上，你即使失败，也要作一个勇敢的战士！
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