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致钟艺柠——我亲爱的太太：
这是一封情书。
我妈说我爸追她的时候写过几封情书，她到现在还会时不时拿出来看看，所以我想，情书应该是一件很浪漫的事情。直到我现在拿着笔坐在书桌前，回想起我们之间的一点一滴，我很确信，情书是浪漫的。
16岁时，我知道你们家出事以后，我不清楚为什么要和父母提出来收养你，也许是因为追悼会上看到你让我心生怜悯，也许是因为第一面时你的笑容太有魔力，让我一直难以忘记。
优渥的家世、坦顺的人生、相爱的父母……我是幸运的，但是叛逆期的我没有正确地理解这些，渐渐变成一个骄傲自负的人。我认为拥有的一切都是理所当然，而我不辜负自己的方式就是尽情享乐，也包括所谓的自由恋爱。
坦白讲，事到如今我已经记不清自己谈了几段感情，甚至我创立亿皇的初衷也是为了享乐。我很享受女孩们对我的崇拜，享受一段段带给我短暂欢愉的快餐爱情，事业和爱情的一帆风顺，更加剧我成为一个不可理喻的人。我想到一句话：“欲毁灭一个人，必先使其膨胀。”
那时的我认为自己已经把命运掌握在手中，我可以在感情里游刃有余，我人生永远都不会有下坡路。现在的我回看那时的自己，其实是危险和狰狞的。
是你的再次出现，给了我转机。
开始时我真的非常讨厌你，你也记得吧，我对你说过很多混账话。因为那时候我遇见过很多不择手段想靠近我的女孩，加上你当时的表现，我自然而然认为你也是其中之一（谁让你的演技那么好）。你总是另类的方式出现在我面前，我想要给你些小教训，却总是没得逞，这勾起了我的战斗欲（没错我就是这么幼稚），我处处与你作对，我们成了冤家。
可你总是那么顽强，从来不服软不认输，这让我更加反感你。当时我们要有一些迫不得已的接触，让我很难受。又是什么时候这种感情不太一样了呢？我回想起来有一个印象比较深的片段，就是在剧组不可以请假的时候，你为了见索翰林来我面前下跪，我不知道为什么那个时候除了生气外，还有些……难受。
人总是不自知的吧，感情也是，那时候我怎么可能承认自己对你有了感觉。
当我知道了“傀儡游戏”，明白一切都是被人设下的局时，我快要气疯了，我这么自负的人，怎么会允许被一个女人当猴儿耍？怎么会甘心当笑话？我恼羞成怒，我发誓一定要报复你，我用了史无前例最卑鄙的手段（也是我迄今为止最大的黑历史）。
我狠狠伤害了你，我把你的尊严踩在脚下，我盼着有一天你会来求我。
我以为复仇会让我很快乐，只是那点可怜的沾沾自喜在看到你和索翰林的新闻时又烟消云散，随后想起我们“谈恋爱”的时光。虽然那些假装的甜蜜都是演给别人看的，可是回想起来，我竟然真的觉得有些甜蜜。我又想到海边那个美好的清晨，那天我在心里和自己说，如果你服软，我可以既往不咎。但你怎么会低头呢？我把戒指扔到海里的时候，对你说狠话的时候，心里的隐隐作疼是没假的。
与其说恨你耍我，不如说恨你的倔强，恨你的从不服软。
我又回到从前的夜夜笙歌，只是那些充斥着欲望与酒的夜晚，让我变得更空虚。那天梁城让我去酒店，我站在黑暗中望着一切，他揭穿你身份的那一刻，凉意从我头顶贯穿脚心，原来你就是我16岁时最牵挂的女孩。
我终于明白了所有：你对金钱的追逐，你的倔强，还有你的坚强。我一直想要看到你被击败软弱的样子，但是那一刻，我发誓我真的再也不想看到你难过了。你晕倒的时候，我冲向你，不过索翰林抢先一步。
是我的报应吧，那一刻我真实地认识到并且愿意承认——钟艺柠，我爱你。
我所有的骄傲自负和不可一世，都在那一刻溃不成军。但在现在的我看来，那是我被救赎的开始。
尽管知道自己对你做了不可原谅的事，但我不想失去你，因为很多个想到你的时刻，心脏抽搐疼痛到难以呼吸。尊严变得可笑，我一次次去找你，想见你，想告诉你我的真心。明知道你不会相信，因为浪子回头的爱感动不了你。
我有了前所未有的恐惧感，对命运强大的力量感到无助，我体会到跌落千丈的感觉，却不敢怨天意弄人。
我嫉妒索翰林，也第一次会对同性产生自卑感，因为我比不上他对你好的百分之一。你知道我是个商人，习惯权衡利弊，不做赔本买卖，我清楚我与你的感情已没有回旋余地，但我舍不得放手，我的感性吞噬掉理性。谈了数不清的恋爱，可是我才明白什么是“爱情”。
听说你孤身去伊波克的时候，我慌得手在抖，我真怕你身处险境时孤立无援，我权衡过，但我没有一刻后悔过去那里找你。
昏天暗地、命悬一线的生活，这种危险是我坐在市中心顶级写字楼中不曾想过的，但是那段时间我真的好开心。因为我在与你一同面对危险，我在为你而战斗，我们终于可以心平气和地聊天……受伤的时候我最开心，因为每时每刻都可以期待你会不会突然出现在面前，感觉自己像个初恋的高中生。
战况越来越不好，我不得不带伤回到营里，那次与你的告别让我倍觉伤感，我想你也是吧。所以在你撤离那里时，我明知道你关心我的安危，也没有现身给你报平安，万一我没有活着回去呢？希望后的失望有多沉重？
你能平安撤离我就放心了，我知道你回去会和索翰林在一起的，他是个好男人，不难让女孩动心，他真心爱你，你也答应了他不是吗？你不会辜负对你好的人的。
我希望你能幸福，包括那些生死关头时，我想到的也是你过得好不好。我想你仍然很难真正的开心吧，因为童年的意外比一座大山还沉重地压在你身上，你还是会自责，还是会觉得自己不配过得幸福。
我能为你做些什么呢？我想到了，也做到了。当你看到本子上那些受害者家属们表示原谅的签名时，有没有由衷地松一口气？
我目送你和索翰林进了机场，再一次确信我们之间已经划上句号。我有很多理由相信你会爱情甜蜜、事业顺利，而我在你遥远的这边，是不是也可以开始新的生活了？包括新的感情。
没有做到。因为我无法忘记你，也无法再把感情当作一件随便的事去对待别人，而我潜移默化地有了很多改变，这就是我理解的所谓救赎。我愿意等待，可也说不清究竟在等待什么。
没想到等来了最不现实的结果。那一天夏日炙热的乡村，似有似无树荫下的微风，还有你微笑如暖阳告诉我你爱我，毫无预兆的惊喜，让我每每回想起来还觉得心有余悸，害怕只是思久成疾的臆想。
上天还是眷顾了我，或者说让有情人终成眷属。我将我们的过往又回忆了一遍，有些片段仍感觉心酸哽咽，又因为我们已经在一起，所有回忆的酸楚中还是掺了糖。即已走过那段路，无论好坏都相信是每一步促成了现在的结果，我很知足，很感激。
每一天可以对你道“晚安”，每一个清晨醒来可以看到健康快乐的你，我好像拥有了全世界。原来爱情不会随着时间流逝失去新鲜感，而是更加懂得珍惜眼前人，可爱如你，美好如你。
我们的余生才刚刚开始，未来的路上可能会发生各种预想不到的情况，但我确定我会握紧你的手，站在你前面为你遮风挡雨，永远做你坚强的后盾。我不仅仅爱你，我也要懂你，要始终如一。如果爱情有天荒地老的样子，我们一定要去看一看。
世事总无常，有你便已是人间值得。
终于用龟速完成了这本书，写之前希望自己不忘初心，善始善终，到最后算是没有违背初心，但总还有些不尽人意的地方，当作继续进步的动力啦~
不同于上一本完美专一的柯简森，这个故事的初衷就是要写一个浪子回头的故事，因为年纪一把的我，还是相信真爱会让人大彻大悟，祝福南柏岩和钟艺柠在二次元过得幸福啦~
写这本书中间我经历了一段人生艰难的时刻，不过明白有些事只能靠自己慢慢消化，成长的过程不会停止，希望我们生活中更多的都是开心的事~
最后，感谢留言板上几位支持了很久的小可爱，感觉超级暖心和让我有动力~祝福大家万事胜意，平安快乐~~
完结于美好的盛夏，我们江湖有缘再会。
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