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就这样他以为我过完年再回上海找工作是毋庸置疑水到渠成的事情，而我在快要出门的前两天告诉他，可能不去上海了，麻烦他帮我把行李寄还给我。
他当时就给我打了个电话问我为什么，我没有说话，只有我自己知道，尽管我那样喜欢上海，那么的也想成为上海的一只凤凰，可是上海那样高消费的地方，别说一年下来能攒多少钱，没饿死就不错了，我的条件不允许。
我欠我妈太多，她辛苦把我养大，尽管我对她也有很多的不满，但是滴水之恩当涌泉相报，而这也是唯一支持我活下去的勇气。
后来他没有给我打电话，我想他可能在生我的气，可能觉得我又把他给耍了，当然我也没有给他打电话。
再后来他给我发了一条短信，那条信息的内容大概是这样的：吻吻，是因为我家太远，你父母不同意对不对？你知道吗？我有信心让你爱上我，可是我真的没有办法让你的父母认可我，那比登珠穆朗玛峰还要困难。
从他的话语当中好像默认了我已经把他介绍给我的家人一般，我想他也太没自知之明吧，哪里来的这个自信？
但是我又多么想告诉他我的真实情况，其实如果我真喜欢他真的爱他的话，距离远不远是那么无所谓的事情，就像我从小到大的喜怒哀乐，又有谁在乎过，我的未来我的丈夫只有我说了算，没有人插的了手，当然也不会有人去插手，这便是我的悲哀。
我只是轻描淡写的回复说不是，虽然我从小到大没有父亲，但是关于别人说到父母的时候，我总没有勇气解释说自己其实没有爸爸，因为那意味着耻辱，我害怕被别人怜悯。
有一个晚上，他又打了电话过来，那个时候才发现，他是如此的固执和倔强。
我很少在别人面前把自己脆弱的一面表现出来，可是那天我哭了，哭的梨花带雨。
我坦白了一切，我想纵然他嘲笑我可怜又何妨，反正不会再见面了，从此做擦肩而过的陌生人，就让他彻底讥笑，或者畏惧死心吧。
我哽咽道：“我爸在我很小的时候就亡故了，我哥哥虽有一份工作但是到现在好像都没长大，每个月没钱剩还问我家里要，我的弟弟小学就辍学，到现在还在为学哪门技术烦恼，家里欠了很多的债务，家里只有我，只有我比她们多读了点书，我是她们的希望，这样满意了吗？”
但其实我还有一个隐藏在最心底的秘密没有告诉他，我自然也不会告诉他，毕竟他还不是我的丈夫，他自然没资格知道这么多。
那边沉默许久没有说话，而后安慰道：吻吻，这样好不好？你来上海，还是跟之前一样的跟我住在一起，保证在你不同意的情况下绝不会碰你，我包吃包住，我跟你一起挣钱，一起帮你还债，好不好？
我的眼泪当时倏地流了下来，内心的防御瞬间瓦解。我在心里问到：为什么？为什么要对我这么好，我到底哪里值得你这样的付出。可还是什么也没说出口。
也许是因为他的这一句话，我感觉到自己就像被遗失在海里般抓住了根救命稻草。
两天后大概正月初五我就去了上海，很多人都不理解我问我为什么这么早出门不在家里多呆几天，我一笑而过，为什么？问问你们自己吧，难道你们不清楚吗？如果这个地方曾经给过我的爱胜过伤害，我又怎会拼命想要离开。
去了上海，他捧着一束花去火车站接我的，我自然很是感动，可是虽然才几天没见，他对我甚是想念，而我对他却尽是排斥，没有那种好久不见的思念之情，只有近在咫尺却远在天涯的那般陌生。
他带我去吃了肯德基后就坐了地铁回到他住的地方。
到了住的地方，我的眼泪在眼眶里打转，不是因为终于如愿的逃离了自己的家乡，不是因为终于在他乡有了着落。
那是种莫名的在异乡的孤独感，思乡对我来说是一种奢侈的悲哀。我虽已年过20，可我的内心依旧像个孩子般脆弱敏感，谁不想跟随着自己的父母快乐生活，又有谁愿意背井离乡，所有的所有不过生活所迫，无可奈何的选择罢了。
他措手不及，能做的只有拼命的帮我拿纸巾给我擦眼泪。
渐渐的我习惯了，自然也不会再流泪了，很多东西习惯就好，习惯生活给我带来的所有磨难和考验就像习惯日出东方般，但其实习惯真的是个很可怕的东西。
后来我找到了一份工作，月薪2500，不包吃不包住，所以只能继续跟他睡在一起，倒是随了他的愿。虽然需要每天早起坐地铁，但是我不怕吃苦。
就好像从我同意再回上海那刻起就已经间接的表明了我已经接受了他的态度。然而我自己都不太清楚，我只是一门心思的想要挣钱还债。表面上虽然常常是出双入对，但是只要他一拉我的手，我有的时候还是会本能的甩开，当时他心里肯定在想：睡都睡过了，拉个手还不行了，装什么清高。
上班之余他就带我去各种好玩的地方，看电影，吃火锅，所有的所有都是我人生中第一次。应该说我把我所有人生的第一次都献给了他。
就这样过了四个月过去了，我们依旧各睡各的，他自然不敢越雷池半步，我依然毫发无损。当然彼此间最亲密的也就牵手而已。
他所在的公司把他派去了波兰参加展会，大概要出差一个星期左右。我嘲笑他，工资没几个，还派出国，倒是蛮洋气的吗？他笑笑说反正公司补贴，当见世面呗。事实证明他确实比我见多识广。
我想如果他没有出国出差，我会怎样的利用他到最后，然后自己到另外一个国度，因为人世间我本就没有什么留恋，支撑我活下来的理由只有一个就是报恩。
可当他出国后，每当我下班回来看到空荡荡的房间后，我会莫名的流泪，我本来就是这种多愁善感的人，所以每天最害怕的是回家。我不确定那是不是因为爱，但我肯定的是我已经依赖上他了，我的生活里不能没有他。可是我现在才发现不是我的生活不能没有他，而是我没办法丢掉这样的习惯罢了。
终于一个星期后他回来了，那个时候刚好是周六，我没上班在家里等着他，还特意把自己打扮了一番。那是认识他这么久以来唯一一次想让自己以最美好的姿态出现在他面前。我当时都没发现自己已经日久生情。
当一个人开始在意自己的外在，在意对方感受的时候，她就已经沦陷，已经输了。
听到敲门的声音，我跑去开门，看到穿着西装的他一动不动的站在门口，脸上的青春痘好像都没了，也许是情人眼里出西施的缘故吧，我突然觉得他也没我想的那么不堪，也没那么大叔了。
那一刻时光仿佛被冻结了般，我们彼此深情的注视着，我想他当时肯定是想拥抱我又怕我生气，所以才那么木讷的站着。而我主动给了他一个大大的拥抱，我眼泪都快要流出来，嗫嚅着告诉他我想他。
看到我这么主动，他把我搂的更紧了，在我耳畔低低的说“我也很想你。”
就是因为我这样一个拥抱，又给了他一次放肆的勇气，所以那一晚我失去了我的初夜，我只感觉到有一根棍子般又粗又硬的东西插入我的身体，而后就是撕心裂肺的痛。
听说初夜的女人都会流很多很多的血，而我当时虽然很痛却只是流了一点点。
就连我自己都感觉很意外，更别说他了，我能看到他当时那种疑惑的眼神，但很快他就安慰我没事的。我想我不应该有罪恶感因为这本来就是我的第一次。
再后来的确是没什么变化，对我还是跟之前一样好，我想吃什么，想干什么他都顺着我。
“好了，再后来你就来上海了，都晓得了。”
蚊子充满爱意的看着顾吻：“kiss，不管姐夫怎么样，以后有我，我会一直陪伴在你身边给你我所有的爱。”
顾吻打了个冷颤：“拜托，别这么看着我，我又不是你家明明哥，还有，你给我所有的爱，那明明哥哥呢？小心人家吃醋。”
“他敢。”蚊子说完叹了一口气，将视线转移到前方的池塘，便是沉默。虽然知道顾吻在跟她开玩笑，但她显然没有丝毫要将玩笑继续接的意思。
顾吻以为自己哪壶不开提哪壶，于是尴尬的站了起来：“走吧，去肯德基来杯可乐。”
“拜托，你来这种情况不能喝可乐好吗，陪你喝豆浆，走。”顿了顿续道：“还有你记住，在这个世界上不管有没有龚剑这个人，不管他现在怎么对你，你都要学会爱你自己，要学会自己照顾自己，不要把所有的希望都寄托在别人身上，不要把命运都交给别人，快乐如否，健康与否取决于你自己。”
顿了顿又续道：“最后你要记住，你没办法改变你的出生，没办法改变你的过去，但是你可以改变你的现在，你的将来。”
透过蚊子的深黑的眸子，看到了她自己的影子，她从未有一刻感受到蚊子是如此的正经和认真，有那么一瞬间她觉得她们之间真的有那么一份相似。
她拉起蚊子的手往肯德基的方向走去，侧头轻声喃喃自语：“这是唐僧上身了吗？忘记吃药了吧。”
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